13 semanas

13 semanas

Sólo tengo 13 semanas y ya he cambiado 2 veces talla de sostén. Tengo miedo. Siempre soñé con tener bubis grandes,  pero  esto me ha pillado, no digo que desprevenida,  pero me tiene muy sorprendida. No es tan bonito tener las bubis grandes como lo había imaginado.

 Antes podía dormir de panza, ya no puedo. Tengo que dormir con sostenes sino no aguanto los dolores. La gravedad es cada vez menos mi amiga. Antes usaba sostenes porque había que usar, hoy realmente cumplen su misión, sostienen.

Ahora veo qué es lo que se siente que no te miren a los ojos.

No sólo las bubis me han cambiado, también el estómago y el cuerpo en general. Cada día que pasa se empieza a ver más hinchado.  Siento que un día voy a despertar, me miraré al espejo y voy a preguntar, ¡¿Quién eres tu, sí, tú, la que se comió a la maca?!

Lo increíble es que pese a todas estas cosas, ando como weona de lo feliz que estoy.  Todo es bueno, todo me gusta,  todos son buenos, todo es rico, todos me aman y yo amo a todos.  Esto es como una parálisis cerebral en modo hippie. Paz y amor para todos hermanos.

Pedos

Pedos

Así se llama uno de los problemas que aquejan mi embarazo. Soy una bomba de tiempo a punto de explotar en cada segundo. La progesterona que genero más la que me da el médico, producen tránsito lento, estreñimiento e hinchazón.

Mi marido es un valiente. Ni yo me soporto. Unos pedos fétido, pasosos y la mayoría de las veces, silenciosos (los peores). De esos que no se pueden esconder bajo el cubrecamas. Estos trascienden y llenan todo el espacio respirable. Menos mal que parte de los votos matrimoniales son estar en las buenas y en las malas.

Ayer salí en metro contaminé  a todos a mi alrededor. Juro que me aguanto lo más posible y ando apretadita, pero esto es superior a mí, va contra mi voluntad. Mis pedos tienen vida propia y quieren salir a descubrir el mundo. Inundar cada rincón.

Miro la cara de la gente a mi alrededor y puedo leer el desagrado en sus caras. Yo también pongo caras para generar complicidad y que así no me vean como la culpable. No sé si me resulta pero por lo menos lo intento.

La pedorra

Embarazada primer trimestre

Embarazada primer trimestre

Estoy embarazada. Una maravilla. Finalmente descubrieron por qué no se producía el embarazo. Tenía un desorden hormonal que afectaba todo el ciclo reproductivo. La hormona prolactina estaba muy elevada. Después investigando más sobre por qué el aumento de esta hormona,  existen varias causas. Tomar pastillas para dormir, antidepresivos y stress. Yo no tomo ningún tipo de pastilla, así que claramente fue stress. (Todo calza)

Enterarme que estaba embarazada fue un gran acontecimiento en nuestras vidas. Con mi marido estamos felices, lo esperábamos desde hace un par de años. Si bien estar embarazada es maravilloso, los malestares del primer trimestre son un cataclismo. No todos los embarazos son iguales, pero así me pasó a mi.  Náuseas, vómitos, mareos, inestabilidad emocional, debilidad. Tenía miedo de salir a la calle. Sentía que en cualquier momento me podía desmayar. Varias veces me faltó el aire y comencé a sudar frío. Lo pasé bastante mal. Mi vida transcurría entre mi cama y el excusado. Vómitos y náuseas toda la mañana y entre las 6 y 8 pm.

No subí ni un solo gramo durante los primeros meses. Aunque creció mi estómago.

Ya sabemos que es un varón. Al principio nos habían dicho que era niña, pero la última ecografía y la eco dopler mostraron su sexo. 

Creo que va a ser como su papá. Lo siento moverse desde la semana 8. Inquieto como él solo. Cuando como cosas picantes me hace saber que no le gusta. Cuando tiene hambre exige comida. Siento que me puedo llegar a desmayar si no como. Creo que esta güagüa tiene mucho carácter.  Es un alíen pidigueño que se adueñó de mi cuerpo y mi voluntad. A las 7:00 de la mañana en punto comienza la danza del desayuno, se mueve hasta que como algo y luego que queda tranquilito, satisfecho.  Finalmente Ena tenía razón, uno solo presta el cuerpo. Es maravilloso prestarlo. 

Quizás ahora me escribas

Quizás ahora me escribas

Cuando veas mis libros, mi ropa, mis botas

Cuando ya no veas mis montañitas de ropa

Cuando encuentres mis últimos cabellos en el baño

Y las aceitunas que no comí

Quizás, entonces me escribas.

Cuando despiertes sólo

Cuando no me veas merodeándote

Y no te robe besos en tú escritorio

Cuando nadie interrumpa tú trabajo

Cuando  la cocina no huela a comida.

Quizás ahí me escribas.

Cuando te inunde el silencio perpetuo

Ese silencio de negros

De trenes, de mercados, de vivienda social

Ese silencio que me acompañaba

Y ahora es tuyo

Quizás  ahí sí que me escribas.

Cuando no te de el beso de buenas noches

Ni me aferre a tú espalda desnuda

Cuando no reclame  tú tiempo

Cuando sea otoño en Central Park

Y mi mano no tome la tuya

Quizás, en una de esas, me escribas.

Cuando te tiendas en el sillón

Y no te incomoden mis huesos

 Cuando no tengas a quién regañar

 Cuando nadie salga tarde a clases

Cuando ya nadie te pida que le escribas

Quizás entonces, y tan sólo entonces

Me extrañes.

Muerte

Puedo imaginar como serían los rostros sin vida

Ahora que conocí el color de la muerte

La blancura inmaculada, inmóvil, nívea

Un relámpago súbito entre un parpadeo

Señala la cara de la muerte

Tuya, mía, de todos

Vamos a morir, siempre lo supe

Pero ahora me parece mucho más patente

Después de acariciar esas manos frías

De un cuerpo que ya no le pertenecía

Ese cuerpo que amé y ahora me parece tan ajeno.

La sangre es rosa, encendida, un poco amarilla con tinte púrpura

La sangre es flexible,  domable

Donde quiera que voy veo sangre

Me alegro del tono rosa de mis conocidos

Ese encendido que me permite tocarlos, quererlos

Hasta que llega el relámpago a mis ojos

Y separo mentalmente la sangre circulante de su cuerpo

Y puedo imaginar la estampa sepulcral e inflexible

Los ojos perdidos

La boca sin conciencia

La inexpresión del vacío

Hola

Hace mucho tiempo que no escribo en este blog. Han pasado los años y mucha agua bajo el puente. Me divertí volviendo a leer las cosas que escribí hace muchos años. La verdad es que no son tantos años, pero siento una distancia sideral con la autora de mis antiguas notas. Miro hacia atrás y veo a la niña-mujer de los veintitantos.....que bella época. Me caigo bien. 

No sé en qué momento la vida se volvió tan en serio. Hoy sigo con mi niña interior, pero crecí. Ahora soy una mujer casada, con un trabajo estable, un dividendo que pagar mensualmente, un jefe extraordinario y un emprendimiento paralelo. 

No sé qué va salir de esta nueva versión crecida de mi misma. 

Que Dios me acompañe y bendiga al que pueda estar leyendo este blog que no tiene ninguna importancia más que para mi.